„Miért mondjam, ha úgy sem ért meg?”

1. „Miért mondjam, ha úgy sem ért meg?” A romantikus szerelemtől a tudatos házasságépítésig

2. A hiába és a nem hiába való élet • Préd 4: 1-12 • Láttam a nap alatt ilyen hiábavalóságot is: Van egyedülálló ember, akinek nincs senkije, sem fia, sem testvére, még sincs vége fáradozásának; nem elégszik meg a gazdagsággal, és nem mondaná: Ugyan kiért fáradozom, és kiért vonom meg magamtól a jót? Ez is hiábavalóság és elhibázott dolog. • Jobban boldogul kettő, mint egy: fáradozásuknak szép eredménye van. • Mert ha elesnek, az egyik ember fölemeli a társát. De jaj az egyedülállónak, mert ha elesik, nem emeli föl senki. • Éppígy, ha ketten fekszenek egymás mellett, megmelegszenek; de aki egyedül van, hogyan melegedhetne meg? • Ha az egyiket megtámadják, ketten állnak ellent. A hármas fonál nem szakad el egyhamar.

3. Először is: Kinek látom a társamat? • „Ez most már csontomból való csont , testemből való test, asszony ember legyen a neve: mert férfiemberből vétetett” 1Móz 2:23 • „Az asszony, akit mellém adtál,” 1Móz 3:12

4. Elkána és Anna 1Sam 1: 8 • Mi motiválta Elkána mondatait? • BÜSZKESÉG ELUTASíTÁS

5. Éli és Anna 1Sam 1: 13-14 • Mi motiválta Éli mondatait? • HARAG ELUTASíTÁS

6. Boaz és Ruth 1: 4-9 • Mi motiválta Boáz mondatait? • ÖRÖM ELFOGADÁS

7. A vonzerő rejtélye • Nő és férfi egyaránt lénye lényegét engedi megpillantani választott szerelmesében (Ortega Y Gasset) • Kivétel nélkül valamennyien kényszeresen olyan társat keresünk magunknak, aki bizonyos igen jól körülhatárolható pozitív és negatív személyiségjegyekkel rendelkezik (Harville Hendrix)

8. Emlékezz csak vissza! • Milyennek képzelted el a jövendőbeli társadat? • Énekek Éneke • Hajad színe nem tudom hol van már

9. A tudatalatti szerepe • Paul McLean neurológus: • Agytörzs (legbelső és legprimitívebb réteg): szaporodás, önfenntartás, vérkeringés, légzés, alvás, izmok összehúzódás külső hatásra • Limbikus rendszer: erőteljes érzelmek kiváltása; félelem, harag, agresszió • Agykéreg (nagy, tekervényes agyszövet tömeg, négy lebenyre tagolódik): tudatos, éber, mindennapi környezetünkkel tartja a kapcsolatot

10. Az Ősagy logikája • Funkciójával nem vagyunk tisztában • Legfőbb gondja az önfenntartás • Alapkérdése: Vajon biztonságos? • Alapvetően máshogyan működik mint az Újagy. • Ködös elképzelés a külvilágról • Hat alap kategóriára szűkíti a világot: 1. Akit gondozni kell, 2. Akinek bennünket kell gondozni, 3. Akivel szeretkezni kell, 4. Akitől menekülni kell; 5.Akinek engedelmeskedni kell, vagy 6. Akit meg kell támadni • Csak a jelen számít

11. Gyermekkori sérülések • Az öregség korántsem olyan jó tanítómester, mint az ifjúság, mert kevesebbet tanult, mint amennyit felejtett (Henry David Thoreau)

12. Gyermekkori sérülések • Eredendő teljesség (Buber: egyek voltunk az univerzummal) • Mi ketten egyek vagyunk (erosz) • Beolvadók és elszigetelődők (Bajod eshet – ne lógj rajtam) • Az elveszett én (Én nem tudok gondolkodni) • Testi tabuk (ne piszkáld magad) • Tiltott érzések (düh)

13. Az elnyomás következményei • Az elveszett én:lényünk azon részeiből áll, melyeket a társadalom körülményei miatt el kellett fojtanunk • A hamis én:az a megtévesztő külső, amelyet azért alakítottunk ki, hogy ennek az elfojtásnak és megfelelő neveltetés hiányának nyomán támadt űrt kitöltsük. • A megtagadott én:hamis énünk azon negatív részeiből áll össze, amelyeket mások nem tetszéssel fogadtak, és emiatt megtagadtuk. • Platón allegóriája: androgün (két nemű ember)

14. Az imágónk • Az irodalomban – miként a szerelemben is – döbbenten tapasztaljuk mások választását (André Maurois) • Az elveszett én nyomában • Az imágó: egyszerre a gondviselődhöz is hasonlít és a saját személyiséged elfojtott felét is pótolja – tudat alatti kép a másik nemről

15. Imágó és a romantikus szerelem • A „felismerés jelensége” • Az „időtlenség jelensége” • „Az újraegyesülés jelensége” • „A szükség jelensége”

16. Illúzió táplálás • Tagadás

17. A hatalmi harc • Mitől változtál meg? • Pillantás a fájdalmas valóságra

18. A hatalmi harc szakaszai: • Káosz: a romantikus szerelem halála • Döbbenet • Tagadás • Alkudozás • Kétségbeesés

19. Összefoglalás Partnerünket két alapvető ok miatt választjuk: • Egyszerre rendelkezik a bennünket felnevelők pozitív és negatív tulajdonságával; • Kárpótol bennünket lényünk pozitív részeinek gyermekkorunkban történt leválasztásáért.

24. Ok: A négy fül • Tárgyi tartalom (Miről szól a közlés?) • Kapcsolat (Kik vagyunk mi egymásnak?) • A küldő önkifejezése (Mi van velem?) • A fogadó felszólítása (Mit tegyen!?) • Schultz von Thun

25. Másodszor: Miért is ? • „Ez most már csontomból való csont , testemből való test, asszony ember legyen a neve: mert férfiemberből vétetett” 1Móz 2:23 • „Az asszony, akit mellém adtál,” 1Móz 3:12

26. Romantikus szerelem • A kommunikáció szerepe : szavak, tettek, a szeretet nyelve közvetítenek a teljesség elérésére törekvésünkben. • A kapcsolat születése (anya gyermek kapcsolat) • Az azonosságok hangsúlyozása („csontomból való csont, testemből való test: asszonyembernek neveztessen”) • A Másik, mint megváltó • Kiegészítő társ, vágyaim betöltője

27. A kommunikáció szintjei • John Powel „rab” metafórája: • Minden ember rab, börtönéből ki tudna jönni • Vágyik a külső világba, de fél az elutasítástól is • Viktor Frankl megfigyelése a dachaui fogolytársairól

28. Sablonos beszélgetés(klisék,közhelyek) • Az önközlés legalacsonyabb szintje • Valójában nem jön létre kommunikáció (How do You do?) • Paul Simon: A csönd hangjai „Mezítelen éjben láttam ezernyi embert: szóltak, de nem beszéltek, hallottak, de nem hallgattak, dalokat írtak, de nem énekeltek senki sem mert megzavarni a csönd hangjait.”

29. Tényközlés – híradás másokról • Ekkor sem törünk ki magányosságunk börtönéből, gyakorlatilag semmit sem mutatunk meg önmagunkból • Másokról beszélünk • A tényekhez semmilyen személyes kommentárt nem fűzünk, ami megmutatna belőlünk valamit • Egyszerűen híreket közlünk, közhelyek mögé rejtőzünk, másokról szóló kis történetek mögött keresünk védelmet

30. Gondolataink és véleményünk közlése • Hajlandók vagyunk kockáztatni, kilépünk fogságunkból • Megosztjuk gondolatainkat, véleményünket, döntéseinket szigorú cenzúra mellett. • Óvatosan figyelünk a kommunikáció alatt • Ha rossz a másik reakciója visszahúzódunk, félünk az elutasítástól • Csöndbe menekülés vagy témaváltás következhet • Óvatos kapcsolatkeresés ez, valójában a kommunikáció kezdete

31. Érzéseink kommunikálása – „Zsigeri szint” • A gondolataink, véleményünk közlése után még sok minden marad a személyiségünkből • Érzelmeink, érzéseik – ezek csak bennünket jellemeznek, egyedülálló ismeretek rólunk • Az érzések, melyek a gondolataim, véleményeim és döntéseim hátterében vannak - egyedül az enyémek

32. Érzéseink kommunikálása – „Zsigeri szint” • Úgy gondolom intelligens vagy - elhallgatott reakciók: • És féltékeny vagyok. • Zavarban vagyok • Ezért gyanakszom rád. • Legszívesebben elfutnék előled • Az emberek nem tolerálják a legtöbb esetben ezt az érzelmi őszinteséget (JOURAND)

33. A kommunikáció felső foka – én-közlés • Minden mély és hiteles barátságnak, házastársak közötti egységnek, a teljes nyitottságon és őszinteségen kell alapulnia • Időnként igen nehéz a zsigeri szintű kommunikáció, de éppen ilyenkor van rá a legnagyobb szükség. • Közeli barátok és házastársak között időről időre létrejön a teljes érzelmi és személyes közösség • Társam minden reakciómat megosztja velem, boldogságom és bánatom megismétlődik benne.

34. A zsigeri szintű kommunikáció „szabályai” • A zsigeri szintű kommunikáció (érzelmi nyitottság és őszinteség) sohasem jelentheti a másik elítélését • Az érzelmek nem az erkölcshöz tartoznak (jók vagy rosszak) • Érzéseinket (érzelmeinket) értelmünkkel és akaratunkkal integrálnunk kell. • A zsigeri szintű kommunikációban el kell mondanunk az érzelmeinket. • Ritka kivételtől eltekintve az érzelmeinkről akkor kell beszélnünk, amikor átéljük őket.

35. A házasság öntudatlan korszaka

36. Kijózanodás • A kommunikáció szerepe: a „meg-nem-felelések” közvetítése: a társ nem Megváltó, sem nem kárpótlás szüleimmel szemben • A másik másságának felismerése: nem olyan, aki teljesen kiegészítene: deficitek, imágótól való eltérés, frusztráció, csalódás, kiábrándulás • A látás megváltozása: nem szép, nem okos, nem olyan, amilyen volt • Becsapott vagyok

37. A hatalmi harc tünetei • Meg-nem-értettség (nézetkülönbség) • Érzelmi vihar (diszharmónia: harag, düh, szomorúság, bűntudat, szégyen) • Elutasítottság (értéktelenség) • Magány (elszigeteltség )

38. Mitől állnak elő ezek a tünetek? • Nem kapom meg ebben a kapcsolatban azt azt amit ígértél és, ami nekem jár.

39. Ki és mit ígért? • Egyszerre rendelkezel az engem felnevelők pozitív és negatív tulajdonságával; • Kárpótolsz lényem pozitív részeinek gyermekkoromban történt leválasztásáért. • TE - (az Imágó) - Isten?

40. A bűn geneológiája Sérelem dühHARAG félelem bűntudat szorongás • „Ha haragusztok is, ne vétkezzetek: a nap ne menjen le a ti haragotokkal,” Ef 4:26

42. Tudatos házasság építés

43. Hol vagyunk most? • Durva indítás: pontjaink • Intim szükségletek: „mert te mindig”, „mert te soha” – nem adod meg azt, amire szükségem lenne! • Imagó: „miért nem mentem a Hufnágel Pistihez!” • A kommunikáció zavarai: veled már nem is lehet beszélgetni • „Mert amivel csordultig van a szív, azt szólja a száj.” Mt. 12.34

44. A partnerem gyakran nagyon erősen bírál engem. Utálom, ahogy a partnerem felhoz egy ilyen témát. A vitáink sokszor úgy kezdődnek, mint derült égből a villámcsapás. Mielőtt észrevenném, már veszekszünk is. Amikor a partnerem panaszkodik, úgy érzem, hogy kritizál és bosszant. Úgy tűnik nekem, hogy a társam mindig hibáztat valamiért. A partnerem sokkal negatívabb velem szemben, mint amennyit a dolog megér. Úgy érzem, hogy el kell hárítanom a személyemet ért támadásokat. Gyakran tagadnom kell az ellenem felhozott vádakat. A párom túl könnyen megsértődik. Gyakran nem én vagyok felelős azért, ha rosszul megy valami. A házastársam kritizálja a személyiségemet. A vitás kérdések sértő módon kerülnek terítékre. A partnerem időnként önelégülten és felsőbbrendűen panaszkodik. Elegem van a köztünk lévő negativitásból. Amikor a partnerem panaszkodik, úgy érzem, hogy hiányzik belőle a tisztelet. Amikor elkezdődik a panaszáradat, menekülhetnékem támad. Hirtelen vége a nyugalmunknak. A partnerem negativitása elbátortalanít és összezavar. Úgy gondolom, hogy a partnerem időnként teljesen ésszerűtlenül viselkedik.  Amikor elkezdünk a házassági konfliktusainkról beszélni:

45. Elfogadás (acceptance) - a mérlegelést követő kedvező válasz készsége Rom 15:7 („Fogadjátok be tehát egymást, ahogyan Krisztus is befogadott minket az Isten dicsőségére.”) • Ragaszkodás (affection) - testi érintéssel és kedves, szeretet-teli szavakkal a lelki közelség és gondoskodás kifejezése. – Rom 16:16 („Köszöntsétek egymást szent csókkal. Köszönt titeket Krisztus minden gyülekezete.”) • Elismerés (appreciation) – a másik iránti személyes nagyrabecsülésünk szavakkal és érzésekkel történő kifejezése. - 1Kor 11:2 („Dicsérlek titeket, hogy emlékeztek minden tanításomra, és úgy tartjátok meg a hagyományokat, ahogyan átadtamnektek.”)

46. Figyelmesség (attention) – a másik szándékának észlelése, odaillő érdeklődés és támogatás megadása. 1Kor 12:25 („hogy ne legyen meghasonlás a testben, hanem kölcsönösen gondoskodjanak egymásról a tagok.”) • Helyeslés (approval) – kifejezett dicséret; a helyesnek tartott gondolkodás és beszéd elismerése. – Rom 14:18 („mert aki ebben szolgál Krisztusnak, az kedves az Isten előtt, és megbízható az emberek előtt.”) • Bátorítás (encouragement) – az előrehaladás ösztönzése, hatékony buzdítás a cél elérésére. 1Thessz 5:11; Zsid 10:24. („Vigasztaljátok tehát egymást, és építse egyik a másikat, ahogyan teszitek is.”; „Ügyeljünk arra, hogy egymást kölcsönösen szeretetre és jó cselekedetre buzdítsuk.”)

47. Tisztelet (respect) - a másikmagasra értékelése és megbecsülése; értékes voltának kifejezése. - Rom 12:10 („a testvérszeretetben legyetek egymás iránt gyengédek, a tiszteletadásban egymást megelőzők,”) • Biztonság (security) - az összhangban való bizonyosság; a kapcsolatban a bántó szándéktól és tettől való mentesség biztos tudása. Mk 9:50 („Jó a só, de ha a só ízetlenné válik, hogyan adjátok vissza az ízét? Legyen bennetek só, és békességben éljetek egymással.”)

49. Megalapozás és újrakezdés • Az újagy és az ősagy egybeolvadása • A pároddal való együttlétekben valójában akkor vagy biztonságban , ha leengeded a pajzsodat, nem pedig, ha magad elé tartod, hiszen a partnered így a szövetségeseddé, nem pedig az ellenségeddé válik. • Dávid és Saul (