D i e t e r´s W i t z e T e i l 3

1. D i e t e r´s W i t z e T e i l 3

2. Ein Onkel fragt seinen 10jährigen Neffen: "Na Christian, was möchtest du denn einmal werden?" - "Pastor! Da braucht man nur einmal in der Woche zu arbeiten und am Sonntagmorgen kommt sowieso nichts vernünftiges im Fernsehen!"

3. Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise die Schwester seiner verstorbenen Frau. Da fragt ihn ein Freund: "Liebst Du denn Deine neue Frau?" Darauf antwortet der Frischverheiratete trocken: "Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?"

4. "Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig." "Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"

5. Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Girl im Arm hält. "Das ist ja eine feine Belohnung für dein sündiges Leben!" "Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin Ihre Strafe!"

6. Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, dass er einen Sprung in der Brille hatte.

7. Warum kriegen Frauen ab einem gewissen Alter ihre Tage nicht mehr?… weil sie das Blut in den Krampfadern brauchen.

8. Der Beerdigungsunternehmer hat mit einem Callgirl eine Nacht verbracht. Beim Abschied fragt er ganz gewohnheitsmässig: "Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen…?"

9. Der Oberkommissar ist wütend auf sein Team. "Sie hatten die Bank schon umstellt und trotzdem konnte die Einbrecherbande entkommen! Und ich sagte noch ausdrücklich, Ihr sollt alle Ausgänge besetzen!" "Haben wir auch gemacht, aber die Idioten sind beim Eingang hinaus!"

10. Revolte im Frauenknast. Alle Verhandlungen sind gescheitert, als sich der Gefängniskoch anbietet,es mal zu versuchen. Er geht also rein und nach 2 Minuten ist der Spuk beendet. „Unglaublich !“ staunen die Journalisten, „…was haben Sie denn gesagt?!“. „Ab in die Zellen, oder ich schneide ab heute die Würstchen“.

11. Tanja ist gerade 18 geworden, und zieht bei Ihren Eltern aus. Nachdem Sie sich zwei Jahre lang nicht dort hat blicken lassen, steht Sie eines Tages mit einem Kinderwagen vor der Türe. Der Vater ist entsetzt, und tobt direkt los. Da versucht Tanja zu beruhigen: "Ach Papa, reg Dich doch nicht so auf. Hast Du nichts selbst immer gesagt, ich soll später einmal etwas machen, was Hand und Fuß hat?"

12. Die unverheiratete Tante kommt zu Besuch: "Du, Tante, hast keine Kinder?" - "Nein mein Junge." - "Wann kriegst du denn welche?" - "Ich bekomme gar keine Kinder." - "Siehst du", erklärt der Dreikäsehoch seiner Schwester, "ich hatte also recht. SIE IST EIN MÄNNCHEN!"

13. Ein Mann kommt abends nach Hause.Sein Sohn kommt ihm ganz aufgeregt entgegen."Du, Papa, Papa.... Mutti wäre heute beinahe in den Himmel gekommen.""Was? Wie kommst du denn darauf?""Naja, als ich heute nach Hause kam, lag Mama ganz nackt auf dem Fußboden und rief: "Oh Gott, ich komme.""Und was ist dann passiert?" will der Vater wissen."Naja, zum Glück hat sich der Postbote auf Mama geschmissen und sie festgehalten."

14. Der alte Fischer Michael liegt im Sterben. Er sagt zu seiner Frau mit matter Stimme: " Trixerl, ich muss Dir was beichten: Ich hab' Dich mit der Gerlinde betrogen ..." Seine Frau: "Was meinst, warum ich Dich vergift' hab'?"

15. Woran sieht man dass ein fax von einer Blondine kommt ? Es klebt eine Briefmarke dran

16. An einer Ampel hält hinter einem Auto ein Motorradfahrer. Nach wenigen Sekunden fällt der Motorradfahrer einfach um. Der Autofahrer steigt aus und hilft, das Motorrad wieder aufzurichten. Dieses Spielchen wiederholt sich nun einige Ampeln lang, bis der Autofahrer fragt: "Sagen Sie mal, was ist denn mit Ihnen los? Warum kippen sie an jeder Ampel um?" Der Motorradfahrer ganz entgeistert: "Ach, ich weiß auch nicht, meine Frau hat sich scheiden lassen!" Autofahrer: "Was hat das denn damit zu tun?" Motorradfahrer: "Sie hat den Beiwagen bekommen!"

17. Unterhalten sich 2 neureiche Damen. „Stellen Sie sich vor! Mein Sohn ist ja so bescheiden! Letzte Woche hat er mich gebeten, für seine Band ein Waschbrett zu kaufen. Natürlich hat er sofort eine neue Waschmaschine bekommen…."

18. Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot. "Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

19. Ein Mann kommt in den Fischladen und will einen Fisch kaufen. Der Verkäufer nimmt einen aus dem Becken heraus. Fragt der Kunde: Ist der auch frisch? Sagt der Verkäufer, ja sehen Sie denn nicht, der lebt doch noch! Darauf der Mann: Das sagt überhaupt nichts aus, meine Alte lebt auch noch.........

20. Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ih r Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen. "Warum lachst du denn so," fragt sie. Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel..."

21. "Wo fehlt es denn?" fragt der Arzt die weinende Frau Broesel. "Ach , Herr Doktor, mein Sohn macht sich immer die Hosen voll und rutscht dann so drauf rum." "Machen sie sich deswegen keine Sorgen. Das tut jedes Kind." "Ja, aber in der Uni im Hörsaal will keiner mehr neben ihm sitzen!"

22. Die Mutter will ihre 14 - jährige blonde Tochter aufklären. "So, ich werde dir jetzt etwas über die Liebe erzählen. Du wirst nämlich in 7 Monaten ein Schwesterchen bekommen." "Nicht nötig Mama. Du wirst nämlich in 6 Monaten Großmutter."

23. "Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater. Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."

24. Die Großmutter zur Enkelin: "Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!" - "Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch."

25. Opa geht mit seinem Enkel spazieren. Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und darauf rumkaut, fragt ihn das Enkelkind: "Opa, bekommen wir jetzt ein neues Auto?" - "Wieso?" - "Na, Papa hat gesagt, wenn der Opa ins Gras beißt, kaufen wir uns ein neues Auto."

26. Ein Reisebus ist gegen einen Baum gefahren. Fürs Unfallprotokoll fragt der Polizist: "Wie ist denn das passiert?" Der Busfahrer voll in Panik: "Ich kann mir das auch nicht erklären, ich war gerade hinten beim Kassieren!"

27. "Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?

28. Zwei Freunde unterhalten sich. "Ich habe gestern eine Fee getroffen, und sie hat mir einen Wunsch gewährt. Ich hatte die Wahl zwischen einem super Gedächtnis und einem 30 cm langen Penis." - "Und wie hast du dich entschieden?" "Hab ich vergessen."

29. Zwei Straßenbauarbeiter stehen am Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere schaufelt es wieder zu. Kommt ein Passant vorbei und fragt verdattert: "Was macht ihr denn da?" "Gewöhnlich sind wir ja zu dritt, aber der die Bäume einsetzt, ist heute krank!"

30. Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.Meint der eine völlig aufgelöst:„Entschuldige, aber ich bin total durcheinander,ich suche meine Frau!“Darauf der andere: „Mir geht es auch so,seit 30 Minuten suche ich auch.Wie sieht Deine denn aus?“„Meine hat blonde lange Haare, ist 1,80 m groß,braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur,hat einen super kurzen Mini an,ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.Und wie sieht Deine aus?“„Scheiß drauf, wir suchen Deine.“

31. Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!" Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."

32. Zwei Pickel plaudern: "Wo ist deine Freundin geblieben?" "Abgekratzt!„

33. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und ner Pizza? Die Pizza gibts auch ohne Pilze...

34. Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt ? Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!

35. "Herman, du willst doch nicht wirklich deine Ex-Frau wieder heiraten?" "Doch doch. Ich musste ihr bei der Scheidung so viel Geld zahlen, dass sie nun eine richtig gute Partie ist."

36. Seit ich verheiratet bin, macht mir Sex überhaupt keinen Spaß mehr", klagt Gaby. "Jedes Mal, wenn wir gerade anfangen wollen, kommt mein Mann ins Zimmer."

37. Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den größten!" Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt: "Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!" Daraufhin sagt Sven zur Klasse: "Ich hab euch's doch gesagt – Werbung ist alles!"

38. Sagt der Torwart zum Stürmer: "Ich weiß nicht, der neue Trainer ist mir nicht recht geheuer." Stürmer: "Warum?" "Er hat versucht, meine Haltetechnik zu korrigieren." "Aber das ist doch nicht ungewöhnlich. Das ist doch seine Aufgabe." "Ja, das ist mir schon klar, aber ich stand in der Toilette."

39. Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" - "Nein." - "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?" - "Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: "Aber das ist doch Cognac?!" - "Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder!"

40. Fritzchen sitzt in der Badewanne. "Mama, Mama", ruft er, "wo ist denn der Waschlappen?" Antwort aus der Küche: "Bier holen!"

41. Tag der offenen Tür im Radiosender. Der Moderator hat es auf eine scharfe Blondine abgesehen. Er nimmt sie mit in sein Büro, holt sein Lottich aus der Hose und fragt: "Na, du weißt doch wohl, was das ist?" "Oh, ja", sagt sie, nimmt das Ding in die Hand und flötet: "Hallo ich heiße Uschi. Ich grüße Karl und Hannelore und alle, die mich kennen!"

42. Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? Einen beknackten Schlittenhund oder eine frostfeste Nutte.

43. Ein Augenarzt wird auf Grund seiner wissenschaftlichen Verdienste geehrt. Ein bekannter Künstler hat eigens zu diesem Anlass ein Ölgemälde für die Rathaushalle geschaffen. Es zeigt den Arzt inmitten eines zehn Meter breiten und acht Meter hohen Auges. Bei der feierlichen Enthüllung des Kunstwerks flucht der Arzt leise: "Verdammt, ich hätte doch Gynäkologe werden sollen."

44. Warum nimmt eine Blondine altes Brot mit auf’s Klo ? - Um die WC-Ente zu füttern.

45. Im Altersheim werden an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt. Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen...

46. 2 Mütter reden über die Einflüsse der Umwelt auf das ungeborene Kind während der Schwangerschaft. "Alles Quatsch!", sagt die eine. "Meine Mutter stürzte im achten Monat über einen Haufen Schallplatten und ich habe keinen Schaden keinen Schaden keinen Schaden ..."

47. Alex zu seinem Freund Steffen: "Was wünscht sich deine Frau denn zum Geburtstag?" "Einen Pelzmantel oder ein neues Auto." "Und was kaufst du ihr?" "Einen Pelzmantel. Oder kennst du jemanden, der falsche Autos verkauft?"

48. Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt. "Bei Allah!", sagt der Araber. "Bei Gott!" flüstert der Deutsche. "Bei mir heute Abend im Hotel!", ruft der Franzose.

49. Sitz ein Liebespärchen Abends auf der Parkbank. Er: "Immer wenn ich mit dir zusammen bin, rutscht mir das Herz in die Hose." Sie: "Ja, ich spür's schlagen."

50. E n d e Teil 3