20x + tři navíc (2)

1. 20x + tři navíc (2) A když vydržíš až do konce, ještě něco navíc! J@ Pro přechod na další stránku si klikni na „myšku“ …

2. Ptá se manželka muže: „Pepo, budeš jíst tu polívku ? Jestli ne, tak tam přidám maso a dám ji psovi…!“

3. U osamoceného ostrova ztroskotá loď a zachrání se jen jediná mladá žena. Na břehu ji vítá osamělý trosečník, tak se ho ptá: „Jsou zde ještě nějací lidé?“ „Ne. Jsem zde už 10 let sám“. „… tak tady máte to, na co jste celých 10 let toužebně čekal!“. „… ženská neblbněte, vy máte sebou pivo ???“

4. Manželka v sexuologické poradně: „Pane doktore neměl byste něco na povzbuzení mého manžela? Ale on je ješitný. Nesměl by o tom vědět.“ „Dobře, tak tady máte povzbuzující kapky. Stačí 2-3 kapky do jídla a přijďte mi říct jak to pomohlo.“ Za týden: „ … víte pane doktore, já jsem byla hrozně nedočkavá a tak jsem mu do polévky nalila půl skleničky. No, snědl skoro půl talíře, upřel na mě vášnivý pohled …. a zmocnil se mě přímo na stole.“ „No a…?“ „Bylo to úžasné… !!! ….. Ale víckrát už do té restaurace nesmíme.“

5. Manželé u sexuologa Manžel: „… víte, pane doktore, manželka si stěžuje, že se mnou nic není .“ Lékař ho vyšetří a říká: „Pošlete mi sem manželku.“ Vyšetří manželku a řekne jí: „ svlékněte se a zkuste se párkrát projít po ordinaci. …hmmm, dobře. Oblékněte se a pošlete mi sem manžela“. Lékař manželovi: „ … buďte klidný, vy jste v pořádku. Mně se také nepostavil…!“

6. Kdy žena prožije šokující sex s milencem? Když místo orgasmu přijde manžel…!

7. Manžel se válí v tílku s lahváčem v jedné ruce a s ovladačem v druhý na křesle a čumí na fotbal. Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě naříká: "Podívej, co se mi to tady dělá na bříšku za špíčky a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže..., nevadí ti to? A manžel jen mávne rukou: „Ále, … prosím tě, na to moje občasný šukání..."

8. Pánové nebuďte zlí na vaše ženy, příroda se o to s přibývajícími roky postará sama.

9. „… tetičko, proč nemáte žádné děti?“ ptá se malý Pepíček. „Víš Pepíčku, čáp mi žádného chlapečka nepřinesl, ani žádná vrána žádnou holčičku…“ „Hmmmm … a s jiným ptákem jste to tetičko nezkoušela ?“

10. Ve vězení: „Spolubydlící“ se ptá nového vězně: „Chceš dělat mámu, nebo tátu?“ „… no, raději tátu!“ „Dobře, tak táto vykuř mámě ocas…!“

11. Potkají se dva kamarádi: „Co je u tebe nového?“ „Ale, budu se ženit.“ „A koho si bereš ?“ „Sáru z Tenešváru.“ „Tu si neber, ta se vyspala s půlkou Tenešváru…“ Po roce: „Tak co, oženil jsi se ?“ „Ano, …se Sárou z Tenešváru.“ „Vždyť jsem ti říkal, aby sis ji nebral…“ „No… já jsem se tam byl podívat a on ten Tenešvár není zas tak moc velikej…!

12. Tatínek uspává holčičku. Ta žadoní: „Tatínku buď u mě v postýlce jako jsi s maminkou.“ Tatínek si k ní vleze a holčička: „… no jo tatínku, ale ty mamince vždycky něco špitáš do ouška...“ Tatínek jí do ouška dělá . "...špity, špity....“ Holčička se protáhne a pronese: "Dneska ne, ... zejtla máme pládlo..."

13. Ve výzkumném ústavu: "...když smícháme obsah této zkumavky s obsahem této bandičky, tak vznikne nový život. Bohužel to nemůžeme momentálně předvést, protože bandičku bolí hlava."

14. 3x z lékařské ordinace: ** U lékaře: "...kolik jste měla partnerů?" "Tři !" "to je dost málo?" "Je, byl to docela nudný víkend.„ ** U lékaře: „...slečno, kdo je tatínek?“ „Pane doktore, když vás řízne cirkulárka víte který zub to byl...? ** Pacientka: „pane doktore změřil byste mi teplotu v konečníku …? ... ale pane doktore, to není konečník.“ „Já také netvrdím, že je to teploměr ...!“

15. ...mladík na lavičce líbá slečnu a říká: "dáme pusinku na bolavé ouško a vyléčíme ho." Za chvíli: "...dáme pusinku na bolavá prsíčka a vyléčíme je." Na vedlejší lavičce sedící děda to nevydrží a povídá: "Až doléčíte tu slečnu, tak byste mně mohl vyléčit hemeroidy..."

16. Dcera - už v „nejlepších letech“ přiběhne celá nadšená domů: „Maminko, maminko … konečně mě oslovil muž!!!“ „A co řekl?“ „Uhni krávo ...!“

17. Manželka se ptá druhý den svého manžela: „Když už jsi přišel v noci pozdě domů, proč jsi se zouval už před barákem ?“ „… na abych tě miláčku nevzbudil…“ „A proč jsi se svlíkal už na chodbě před bytem ?“ „… na přece abych tě miláčku nevzbudil…“ „Tak proč jsi řval na celý barák: Némelem, nemelem….!!!“

18. Povídají si kamarádky: „...představ si, oslovil mě neznámý muž na ulici, pozval mě k sobě domů a dostala jsem od něj nový norkový kožich.“ „No né, ...a co jsi s ním musela dělat ??“ „Nic. Jen jsem trochu zkrátila rukávy“

19. Svěřuje se jedna kamarádka druhé: „O sexu vlastně vůbec nic nevím. Byla jsem vdaná jen s jedním mužem …“

20. Po svatební noci - manžel: "... a vařit také neumíš...?„ Po svatební noci - manželka: "... a plat má také malej...to bude život" .

21. " Novomanžel: "...od zítřka tu bude každý den na stole v 19:00 teplá večeře, ať už budu doma, nebo ne !!!" Novomanželka: "...ano dobře, ale vedle v ložnici se ve 20:00 bude každý den souložit, ...ať už budeš doma, nebo ne !!!" „ Manželka volá do kuchyně manžela a chce okamžitě sex. "Co tak najednou?" ptá se muž. "Ale rozbily se mi hodinky a potřebuji odměřit 3 minuty na uvaření vajíček.“

22. A navíc - pár výkladů co to je: * lupy = parohy v prášku. * prd = zoufalý pokus přírody naučit prdel zpívat * apatie = poměr k poměru po poměru * tanec = vertikální vyjádření horizontální touhy * kdy je ti průměrně teplo? = když máš nohy v troubě a hlavu v lednici * vrchol diplomacie = přesvědčit ženu, že je měkký aby ji neotlačil * diplomat= člověk, který Vás pošle do prdele tak, že se na ten výlet budete ještě těšit. * expert/specialista = specialista ví všechno o hovně a expert hovno o všem. * asymetrická prdel = asi metr široká, asi metr vysoká * pleš= přeměna hlavy na prdel. Nejdříve vzhledem a potom i obsahem.

23. Tak, a další zase příště … J@