Download
1 / 30
300 likes | 409 Vues
VŠEHOCHUŤ. Muž a žena se potkají na nudistické pláži: "Ahoj, já jsem Zdeněk." "Já jsem Martina". "Těší mě." "To vidím!„. Nadává manželka manželovi: "Nejvíc mi připomínáš komára. Celý život mi piješ krev a když mě pícháš, tak bych tě nejradši zabila!„. Svatební noc...............
E N D
Muž a žena se potkají na nudistické pláži: "Ahoj, já jsem Zdeněk." "Já jsem Martina". "Těší mě." "To vidím!„ Nadává manželka manželovi: "Nejvíc mi připomínáš komára. Celý život mi piješ krev a když mě pícháš, tak bych tě nejradši zabila!„ Svatební noc............... Najednou se ozve z pokoje novomanželů hlas ženicha: "Mamíííííí, Anča furt roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!"...... Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada. Zajíc:"Promiňte neviděl jsem Vás, jsem slepý" Had: "I Vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem. A co jste za zvíře?" Zajíc: "Nevím, nikdy jsem se neviděl. Osahejte mne a povězte jaký jsem." Had se otočí okolo zajíce a povídá: "Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste zajíc.„ Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá : "Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte koule ani páteř. Vy musíte být Kalousek."
Jak dělá kravička? "Bů, bů" Jak dělá slepička? "Ko, ko, ko - dák" Jak dělá pejsek? "Haf, vrrr, haf" Jak dělá cikán? "Vole, cikán nedělá !!!" Souloží manželé, kteří jsou spolu 20 let, 30minut..... hodinu.....hodinu a půl....... žádný orgasmus. Manžel už to nevydrží a zeptá se"Taky si nemůžeš na nikoho vzpomenout?“ Potkají se 3 chlapi v nejlepších letech. "Tak co, jak je to u vás se sexem?" "Ale nic moc," povídá první, "tak dvakrát do měsíce"No," povídá druhý, "já to dělám jednou týdně.„ "Jste žabaři," odpoví jim třetí," já to dělám, kdy chci!."...... A na jejich závistivé pohledy dodal: "Vloni, například......jsem vůbec nechtěl.„ Povídá jeden kamarád druhému:"O sex mi nejde. U žen vždy hledám vnitřní krásu. Jakmile jsem uvnitř.............. KRÁSA Přistoupí chlápek k pohledné ženě v supermarketu a říká jí"Můžete si se mnou pár minut povídat?" "A to jako proč" "Víte ztratila se mi žena. A většinou, když chvilku mluvím s nějakou krasavicí, najednou se odněkud objeví."......
ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík. Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto: SME : V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol. Komáromi Hiradó : Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením vlastného života rómske dieťa z pazúrov grizlyho. Žilinský večerník : Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky! Potká stará blecha mladou a ta se úplně třese zimou. S: "Prosím tě, co je to s tebou?„ M: "Ale, chtěla jsem se trochu zahŘát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla." S: "No jo, to je hned vidět, že jsi ještě mladá. To si musíš vlézt nějaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo.„ Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplně zmrzlá. S: "Proč jsi mě neposlechla?" říká stará. M: "Ale já jsem to udělala přesně tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploučko, že jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"
