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Una Cebra recién llegada

Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice: - ¿Y tú quién eres?  - Un caballo semental. - ¿Y qué es eso? - ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca¡. ¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo? - ¿¡Y con eso respiras?. Entra un borracho en una

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Una Cebra recién llegada

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Presentation Transcript

  1. Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice: - ¿Y tú quién eres?  - Un caballo semental. - ¿Y qué es eso? - ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca¡

  2. ¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo? - ¿¡Y con eso respiras?

  3. Entra un borracho en una comisaría: - ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer? - ¿Y para qué lo quiere ver? - Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

  4. Va un cura corriendo porque lo persigue un León. De repente, el cura se arrodilla y dice: - Señor, te pido que este León se vuelva cristiano. El León se arrodilla y dice: - Señor, bendice estos alimentos que voy a comer.

  5. En el confesionario. - Padre, soy gay. - Pero hijo mío, ¿qué dices? - Pues que soy gay, me gustan los hombres. - ¿Cómo puede ser? - Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays. - ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres? - Sí, a mi madre.

  6. Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno lleva una bolsa al hombro. - ¿Qué tienes en la bolsa? Pregunta el otro. - Pollos, responde el otro. - Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno? - Si adivinas, te puedes quedar con los dos. - Bueno, llevas cinco.

  7. Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?

  8. -¡Papá, papá¡ hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado. - Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.

  9. A REZAR Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro: -Oye, ¿tú rezas antes de comer? A lo que el otro responde. -No, Mamá cocina bien. -

  10. Un niño a su padre: - Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno esta borracho? - Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro... - Papá, hay sólo un señor, no dos !

  11. Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? -Con un vestido de seda.

  12. ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? -¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...

  13. Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica: -Disculpe, ¿ya llegó Julio allá? -Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo.

  14. En un restaurante: -¡Y como quiere el señor sus huevos? -Yo, con toda mi alma. ***************************** -Oiga, este autobús me lleva al cementerio? -Si se pone delante, es posible.

  15. Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo: - Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie. Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. La docente le pregunta: - Jaimito, ¿crees ser estúpido? - No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

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