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BUSCANDO LA SONRISAPERDIDA... "Hijos, obedeced a vuestros padres en el Señor, porque es justo. «Honra a tu padre y a tu madre». Tal es el primer mandamiento, seguido de promesa, «para que seáis felices y tengáis larga vida sobre la tierra». Y vosotros, padres, no exasperéis a vuestros hijos, sino criadlos en disciplina y en la enseñanza del Señor". Ef. 6, 1-4.
1.- EN BUSCA DE LA SONRISA PERDIDA: • El doctor Jean Sarkissoff, psiquiatra y psicoanalista suizo creador del psicoanálisis activo, narra que ha asistido a muchos partos practicados por el doctor F. Leboyer y que al nacer, cuando todo va bien, el bebé busca de manera natural la mirada de su madre y le sonríe. • El doctor F. Leboyer ha afirmado que el destino del niño se juega prácticamente en los primeros cinco minutos que siguen al nacimiento.
LA SONRISAPERDIDA... • Durante este tiempo, si todo sucede naturalmente, supera la tristeza y la rabia de perder su envoltura intrauterina y encuentra lo más grande: su madre. Acepta su nacimiento y hace el duelo de la vida prenatal. Su mirada lo atestigua, se fija en la de su madre, quien, mirándole también, encuentra a su hijo. Se ubica una comunicación completa y viva. • La pareja madre-hijo se constituye en una comunión, y en cinco minutos se crea un vínculo que sólo se romperá con la muerte.
UN MOMENTO PRIVILEGIADO: • Es un momento privilegiado. Incluso antes de ser amamantado, la sonrisa y la empatía de la mamá le conectan con la belleza del mundo.El amor es el alimento del alma. • Ellos eran uno y ahora son dos, pero él la sigue necesitando. Al inicio de su vida el niño necesita de la madre, la espera, todo su ser tiende hacia ella.
EL LIBRO: • Jean Sarkissoff ha escrito, en Prangins, Suiza en julio de 2001 su libro:”En busca de la sonrisa perdida” en el que afirma que la búsqueda de la salud es una larga búsqueda de una sonrisa perdida. • El rostro de la madre y su mirada son el primer espejo del niño. Aquí descifra si es amado y aceptado, o, rechazado, criticado y condenado; es aquí donde, aprende a discernir si su placer es compartido o no, adquiere los primeros rudimentos de la imagen de sí y de su propio valor. • Cuando la madre no está ni disponible ni serena, o no capta los sutiles mensajes de su hijo, el espejo que le ofrece se enturbia y se oscurece.
2.- LA NECESIDAD DE LA MUJER EN LOS PRIMEROS AÑOS: • Escuché, en un panel de psiquiatras de Nuevo León, una advertencia sobre el rumbo que ha tomado nuestra sociedad con la ausencia de la mujer en el seno familiar, haciendo referencia a que sí en el antiguo modelo familiar se suscitaron varones con problema de identidad sexual ante la ausencia del padre, el nuevo modelo laboral iba a ausentar a la madre de familia e iba a hacer extensivo el anterior riesgo de confusión y desviación afectiva al campo de la mujer.
LA PACIENTE: • Jean Sarkissoff parece haber corroborado • lo anterior al referir como una paciente • había requerido de un signo de afecto que él no le podía ofrecer por ética clínica, pero que ella encontró al sollozar en brazos de su maestra de yoga, quien supo entender y satisfacer enseguida la necesidad de comprensión, ternura y contacto físico que ella padecía. • A este respecto Earnie Larsen ha afirmado: “ Los niños son como cemento húmedo. Lo que se imprime en ellos se endurece y se convierte en lo que somos de adultos”.
3.-HABLARCON LAS MANOS: • Entendemos por “neurosis aquella perturbación que se da en un campo de comunicación”. • Durante el primer año, el de los traumas graves, el diálogo madre-hijo se ha desarrollado a través de intercambios corporales. La boca sabe mentir pero las manos no. El bebé no sabe hablar, sentarse ni tenerse en pie. Necesita de su madre para trasladarse, ser lavado, cambiado, acunado, consolado, nutrido.
TOMARDE LA MANO: • El bebé descifra fácilmente el lenguaje de las manos y todas sus disonancias de este diálogo vivo y vital quedan impresas en él, marcándole para siempre. • El Doctor Maurice Roch, quien en colaboración del doctor Askanazy, descubrió el mal de la Cachexia oedematosa, fue profesor en sicología clínica y basaba su éxito en tener tomado a su paciente de la mano mientras le ofrecía la terapia.
4.- NECESIDAD DEL CONTACTO: • Es necesarioun contacto físico como algo innato en los animales de sangre caliente; el contacto los hace sentirse más cómodos y ser más pacíficos. Por otra parte, la privación del contacto a menudo conduce al abatimiento, pérdida del apetito, apatía y a una disminución del funcionamiento eficiente. El doctor Harold Voth, psiquiatra de la Fundación Menninger en Kansas, ha declarado: "Un abrazo puede disipar la depresión... permitiendo que el sistema inmunológico del cuerpo se ajuste. Los brazos infunden nueva vida a un cuerpo cansado y nos hacen sentir más jóvenes y vibrantes. En el hogar, los abrazos cotidianos reforzarán las relaciones, reduciendo las fricciones de una manera significativa."
Helen Coltonrefuerza esto con investigaciones que indican que: " Cuando se toca a una persona, la cantidad de hemoglobina en la sangre aumenta en forma significativa. La hemoglobina es la parte de la sangre que transporta el abastecimiento vital del oxígeno a todos los órganos del cuerpo... incluyendo el corazón y el cerebro. Un incremento en la hemoglobina tonifica todo el cuerpo, ayuda a impedir la enfermedad y apresura la recuperación de un padecimiento”
PADRES CANGURO: • Tenemos necesidad de tocar y ser tocados, en 1987, fue famoso el programa clínico llamado "canguro" del Doctor Héctor Martínezsustentado por la UNICEF, en donde los niños prematuros, a excepción de cuando tenían alguna infección seria, no eran puestos en incubadora sino que las madres los cargaban bajo la blusa... y lo dejaban allí hasta por 4 meses, tocando el turno al papá cuando la mamá tenía que dormir, reduciendo hasta el 95 % la tasa de mortalidad en los niños prematuros.
5.- LA FAMILIANO ES MODA: Refiere Enrique Rojas: “Una tarde de domingo me encontraba visitando a un amigo que vivía con su hijo de cinco años; en medio de nuestra charla el niño se acercó y le dijo a su padre:¿hoy viene mamá?, el padre responde: no. Mañana hijo. -(Nuevamente habla el niño) Pero yo quiero verla hoy y quiero estar con ella... Su padre tratando de consolarlo lo abraza y le dice que falta poco y la verá”.
Es peor un divorcioque la muerte de un Padre: • Mantener un matrimonio a veces es difícil, pero proteger a los hijos después de un divorcio puede ser aún más complicado. Sufrir depresión, tener problemas en la escuela, y desarrollar menos habilidades sociales en comparación con otros niños, son algunas de las dificultades que padecen los hijos de padres divorciados. • Patricia Casey de la University College Dublin reveló en un estudio que los efectos del divorcio son más dañinos que la muerte de uno de los progenitores.
Efectos del divorcio: «Nadie debería engañarse con la idea de que el divorcio es fácil», agregó y sostuvo que «mantener un mal matrimonio juntos es difícil, pero proteger a los hijos después de un divorcio puede ser aún más complicado. Las parejas necesitan percibir esto». • Otro estudio elaborado por The Heritage Foundation: «Los Efectos del Divorcio en América», revela que los hijos de divorciados: • sufren más abusos, • tienen más problemas de salud, conducta y emocionales, • son más propensos a caer en crímenes y abuso de drogas.
La psicóloga Judith Wallerstein de la Universidad de California en Berkeley aporta en su obra «Law and Divorce» conclusiones contundentes sobre el perfil psicológico de los hijos de divorciados: • 25% de ellos no ha terminado el colegio (contra 10% de hijos normales). • El 60% ha requerido tratamiento psicológico (contra el 30%). • El 50% ha tenido problemas de alcohol y drogas antes de los 15 años. • El 65% tienen una relación conflictiva con el padre (sólo el 5% ha recibido ayuda económica sustancial por parte del padre). • Pese a que la mayoría pasan los 30 años de edad, apenas el 30% se ha casado. • Del total de casados, el 50% ya se ha divorciado.
6.- LO MEJORDE LOS PADRESSON SUS HIJOS: • Dice el salmista en relación a una ley de la vida: “A cambio de tus padres tendrás hijos que se nombrarán príncipes a lo largo de toda la tierra”. Esto precisamente recordaba al leer algunos datos que me dejaron impactado: • George Stephenson, el inventor británico de la máquina de vapor, era hijo de jornalero de minas y él mismo trabajaba en limpiar carbón de piedra. • Frederick William Herschel, insigne astrónomo que descubrió Urano y el movimiento del Sol en nuestra Galaxia, se ganaba la vida tocando en una orquesta, era músico del montón.
Cristóbal Colón, el navegante genovés que emprendió la aventura hacia las Indias, era hijo de un cardador de lana. • Giuseppe Sarto, mejor conocido como San Pío X, era hijo de un trabajador de limpieza en el departamento de policía en Riese. • Angelo Roncalli, mejor conocido como Juan XXIII, era hijo de unos modestos leñadores.
El Físico y Químico Inglés Michael Faraday, descubridor de las leyes de los fenómenos electrolíticos, era hijo de un herrero y trabajó de encuadernador en una imprenta hasta los 20 años. • El astrónomo alemán Johannes Kepler, que enunció las primeras tres leyes del movimiento de los planetas, era hijo de un cantinero. • Sir Isaac Newton, Matemático, Físico, Astrónomo y Filósofo inglés y Pierre Simón Laplace, Matemático, Físico y Astrónomo Francés eran hijos de labradores.
7.- CONSEJOS PARA LA PATERNIDAD DE UN VARÓN: Dr. Carlos Abel Ray, ex Jefe del Departamento de Pediatría del Hospital de Clínicas de la Facultad de Medicina (Buenos Aires), y actualmente protitular de Medicina Legal de la Universidad Católica Argentina en su libro: “Para Padres” menciona que hay cuatro ingredientes para la educación de los hijos: • darles muchísimo amor, • darles muy buen ejemplo • educarlos con autoridad • Ymucho tiempo.
8.- CONSEJOS SOBRE LA PATERNIDAD DE PARTE DE MUJERES: • Jacinta Scagliotti LA PODA Y EL ABONO: El título les pone ya sobre la pista... A la insustituible siembra y al desmalezado, hay que agregar poda y abono. • LA PODA...tiene que ver con la sabia labor de poner límites. Límites oportunos, lo que tiene que ver con la capacidad de anticipación. • EL ABONAR tiene que ver con la capacidad de amar y aceptar "por que sí". Eso pasa por el saber escuchar; por el compartir intimidad (penas y alegrías, logros y fracasos); por el darse por aludido de lo que pasa cotidianamente a nuestro alrededor.
Ángela Marulanda, autora de • “Creciendo con nuestros Hijos” ha • mencionado: LOS BUENOS PADRES SON ANTE TODO VALIENTES! • Nadie duda que para ser buenos padres se necesita una gran dosis de amor, paciencia, ecuanimidad, comprensión, disciplina, flexibilidad, para mencionar sólo unos cuantos. Pero quizás lo que más necesitamos para formar hijos dotados de las virtudes y capacidades que les permitan llegar a ser unos buenos seres humanos es ser padres valientes, es decir tener la fortaleza necesaria para hacer lo que más les conviene a los hijos, por duro que sea.
Por ejemplo, se necesita valor • para no recibir al pequeño en nuestra cama cuando a media noche nos suplica que le dejemos dormir con nosotros; • para no llevarles el libro olvidado al colegio cuando nos llaman implorando que se lo hagamos llegar; • para no darles nada más de lo que estrictamente se merecen por mucho que rueguen que quieren más;
Se necesita valor • para no ayudarles a hacer la tarea que no cumplieron a tiempo así pierdan la materia; • para no permitirles participar en ese paseo o esa fiesta en la que no habrá supervisión de adultos con autoridad así que sean "la única que no podrá ir"; • para no pagar la fianza y evitar que los arresten cuando es importante que aprendan que sus errores tienen amargas consecuencias.
¿PADRES CONDESCENDIENTES? • Lo que necesitan los hijos no son padres condescendientes y que vivan dedicados a darles todo. Sino padres valientes, capaces de cuestionarse y tener la fortaleza para comprometerse tan seria y profundamente en la formación de sus hijos que hagan lo que sea preciso para formarlos como personas correctas por difícil o doloroso que pueda resultarles. • Muchos de los problemas de los hijos son el resultado de confundir el ser buenos padres, es decir valientes, con ser padres condescendientes.
LA DIFERENCIA: • Los padres condescendientes trabajan muy duro con el fin de ofrecerle todo a sus hijos; pero lo que necesitan ellos son padres valientes que trabajen duro en ellos mismos para darles lo mejor de sí; • los padres condescendientes se miden por lo mucho que gastan en sus hijos, mientras que los padres valientes se miden por lo que gana su familia con su trabajo; • los padres condescendientes hacen lo posible por resolverles todos los problemas a sus hijos mientras que los padres valientes los dejan enfrentarlos, permitiéndoles aprender de ellos;
Los padres condescendientes tratan de evitarles sufrimientos a los hijos, mientras que los padres valientes procuran dotarlos de las herramientas necesarias para superarlos; • los padres condescendientes se miden por los beneficios económicos que su éxito profesional le ofrece a su familia, mientras que los padres valientes lo que tienen en cuenta es qué precio están pagando sus hijos por su éxito profesional.
LA MAYOR VALENTÍA: • Pero para lo que se necesita más valentía aún es • para no inventarnos toda suerte de justificaciones que nos permitan decirle a los hijos "sí" cuando en el fondo del alma sabemos que debemos decirles "no"; • para no creernos nuestras propias mentiras y convencernos que todo lo hacemos por su bien, cuando realmente lo hacemos por el nuestro. • Es urgente procurar que el poder que como padres tenemos sobre los hijos no lo utilicemos para remediar las carencias que les dejamos por nuestras debilidades y perpetuarlas en nombre de una "bondad" mal interpretada.
